J'en ai marre d'avoir l'impression d'être une asociale

I'm alone but I'm not proud.
En traduction, j'en ai marre. J'ai envie de parler, de révéler le fond de mon mal-être, plus que jamais, et j'y arrive pas. En fait si, j'ai commencé à m'ouvrir à quelqu'un sur MSN. J'ai même pensé à donner le lien de ce blog à des gens qui me connaissent, mais j'y arrive pas. Pourquoi? Bonne question. J'ai parfois des peurs qui n'ont pas de raison d'être. Celles des araignées par exemple, mais pas que... Ca me rappelle des souvenirs pas précisemment agréable, donc je vais m'arrêter là.
Même écrire ne suffit pas pour dire exactement ce que j'ai sur le coeur. Et avec mes problèmes pour m'exprimer en ce moment ça n'arrange rien... J'ai désespéremment envie de parler, je n'y arrive pas.
Dans les livres, il y a les bonnes personnes au bon moments pour les autres, qui ont exactement les réactions qu'il faut. Dans la réalité, c'est hélas plus rare. Bon, ça existe, des fois, j'ose parler, des fois, ça fait du bien. Mais j'ai trop peu souvent l'impression que c'est le bon moment. C'est que, les gens "bien" se font rares...
On ne se rend pas compte à quel point c'est dur de parler ce qu'on a sur le coeur. De ce qu'on a vraiment au fond du coeur je veux dire.
Autre côté casse-pied : des messages sans queue ni tête. C'est vrai quoi, ici, je me confie mais à qui? Est-ce que les gens qui me liront, si il y en a un jour, comprendront ces mots? Je ne sais pas pourquoi, mais je pense naturellement aux gens pas très fins de ma classe...
En fait, c'est pas très pratique d'essayer de confier ses pensées, surtout qu'aujourd'hui, je me rend particulièrement compte que c'est peut-être stupide d'ouvrir son coeur à la toile, je vais donc m'arrêter pour aujourd'hui. Il n'empêche que parfois, pour dire ce que j'avais en tête en commençant à écrire, je ne comprend pas les réaction des autres, alors que je devrais les comprendre. Ca viens aussi du fait que je ne me met pas assez à leur place...

Je me sens coupable

Normalement, j'aime soigner ma présentation un minimum. Rien d'extraordinaire, juste mettre une image, au moins. Là, je n'ai pas trop envie. Mes journaux intimes sont fait de textes, pas de dessins. Je suppose que chacun est différent sur ce point.
Aujourd'hui, je me sens coupable de la culpabilité d'une autre, vous me suivez? L'erreur vient de moi, trop impatiente, mais c'est elle qui se sent coupable, et voulant réparer son erreur, elle a voulu, en quelque sorte, tout recommencer, et je n'ai pas eu le courage de lui dire que non, je n'avais pas envie de recommencer pour une petite erreur comme ça. Un "détail" qu'elle ne considère pas comme ça. C'est pas grand chose mais ça lui a apparemment plombé le moral, et je m'en sens coupable, d'autant plus que je ne savais vraiment pas comment lui remonter le moral. Je n'ai aucune expérience dans ce genre de situation, je ne sais pas comment rassurer, et par internet... Quoique, je me demande si je ne suis pas plus douée pour ça derrière mon écran que dans la vraie vie, qui sait...

Quand on ne sait pas vers qui se tourner...

C'est drôle, en quelque sorte. Ca fait pas mal de temps que j'utilise un (plusieurs en fait) journal intime pour épancher mon besoin incesant de parler, de me confier. Problème? Je cherche trop mes mots quand je suis avec des vrais gens, et donc je peux difficilement exprimer ce que j'ai sur le coeur... C'est infernal, je trouve, de ne pas pouvoir se confier. Mes parents ne me comprennent pas, et ont des réactions dont je me passerais bien, je ne me confie donc pas à eux. Non, j'ai commencé un blog pour raconter ma vie sur internet, là où tous le monde peut le voir mais où, probablement, très peu de monde passera. J'aimerais juste que si quelqu'un vient un jour ici, il laisse un commentaire constructif, si il décide d'en laisser un (pour une fois, je n'oblige personne, le but de ce blog n'est pas d'avoir des tas de coms ou même d'être connu, je veux juste parler et savoir que des gens peuvent le voir, contrairement aux mots que j'enferme entre deux pages).
Voilà, tout ça pour présenter le blog et dire à quoi il servira. C'est aussi une façon de dire que je suis une grosse bavarde, et pourtant, je me sens toujours seule, et je ne sais toujours pas comment y remédier...